Comment reconnaitre un no-life

De chez toi tu ne sortiras !
Le nolife doit passer un maximum de temps dans sa chambre et n’en sortir qu’en cas de force majeure, pour aller aux toilettes par exemple. De plus, il doit entretenir un physique sale et une mauvaise hygiène de vie. La douche ne doit donc pas être une priorité pour le nolife et la junk food, malbouffe, doit prévaloir sur une alimentation plus traditionnelle.

Des amis tu ne t'en feras pas !
En parfait nolife, vous ne devrez communiquer avec l’extérieur que grâce à Internet. Présent sur toutes les plates-formes de communautés virtuelles telles que Twitter ou Facebook, vous aurez pour pseudo des noms incompressibles tels que "smwhr" ou "Kipiike Urahara" que seuls les nolife comme vous comprendront.

Aliéné aux jeux vidéo tu deviendras !
En nolife qui se respecte, vous passerez vos journées devant votre ordinateur comme une moule accrochée à son rocher. Passionnez par les jeux de rôle tels que World of Warcraft ou Guild Wars, vous ne vivrez qu’à travers votre avatar bien planqué derrière votre écran.

Une seule chaîne de télévision tu ne regarderas !
Si toutefois vous deviez allumer la télévision, branchez-vous directement sur la chaîne Nolife au slogan très évocateur " Il n'y a pas que la vraie vie dans la vie ". Vous pourrez y suivre de l'actualité concernant les jeux vidéo, la bande dessinée, le cinéma, la musique et les mangas.

L'incompréhension de ton entourage tu engendreras !
Que ce soit d’un point de vue familial, amical, professionnel ou scolaire, vous inquiéterez vos proches par votre manque de motivation, d’enthousiasme et par vos échecs. Vous ne rechercherez que des relations virtuelles qui ne pourront pas remettre en cause l'image que vous avez de vous-même. Tel un ermite, vous vivrez votre vie dans la solitude affective et dans l’isolement volontaire.